エッセイ
第2部 すれ違い
6歳の入学して間もなくアスペルガーだと診断された長男は2歳の頃から癇癪を起こしたら頭を床に打ち付けていた。
泣き出したらなかなか止まらず手足をバタバタさせていた。
奇声も時々発していた。
抱っこしてあやそうとすると体をのけぞって嫌がった。
体と体のコミュニケーションが上手く取れなかった。
私は自分の育て方が悪いんだと思い、育児書を読みあさった。
そして色々な方法で長男との距離を埋めようとした。

私は幼少時代母の愛を充分に受けず育った。
私の母は仕事に追われていた。
自営業を営んでいたので私や兄や妹は保育所に通い、幼稚園では延長保育、帰ったら祖母が居て夕食は祖母の手作りや店屋物、ひどい時は肉まんの時もあった。
でもそれが当たり前だと思っていたし母は精一杯働いてくれていると思っていた。
両親は共に同じ店で働いており木曜日が定休日だった。
木曜日が休みと分ってきだした幼稚園の頃、自宅に帰るのが嬉しくて木曜日は早足で帰った。
しかし両親は木曜日でも自宅に居なかった。
今週は、今週は、両親と一緒に居られるのを待ちわびて帰ると毎週空振りだった。
空振りの度に祖母に「お母さん達は?」と尋ねた。
祖母は「仕事」だと言った。お店が開いてないのに仕事?幼い私は疑問に感じた。
→ 近所の友達は常にお母さんが自宅に居たので土曜日、日曜日は遊ぶ友達も居なかった。誘ってもいつも断られた。
土曜日の昼は一番嫌いだった。
幼稚園が終わって毎週カップラーメンを食べる時変な音が聞こえた。
「グループップ、グループップ」
よく祖母に
「何の音?」
と尋ねると祖母はその度何も聞こえないと答えた。
恐怖心が強くなった。
悪魔の声だ。
私にだけ悪魔の声が聞こえる!
祖母は耳が遠かった。
成長してその声が鳩の鳴き声だと知った時は罪もない鳩を恨んだ。
大きくなるにつれて両親が実は休みの日にはパチンコに行っていたと分った。
淋しかった。とにかく淋しかった。

そんな私が真っ直ぐ成長するはずはなかった。
中学校で煙草を覚え、人に好かれたい一心で嘘を重ねた。
そんな私が周囲から愛される事はなかった。 そんな中途半端なひねくれ者は所詮中途半端だ。
家出だとかしている友達にもついて行けない。
私はそんな友達の中で私より家庭に恵まれない子が沢山居る事を知った。
私は求める事しか出来ない、与える事の出来ない弱い人間だった。
その事実を充分把握して高校から改心した。
高校から短大に進み友達と言える友達も出来、無事就職先も見つかり一生懸命に働いた。
就職して5年目に夫と知り合い、夫の愛を一心に受け、結婚を決意し人間としても成長し子供を宿った。
待望の長男に私がしてもらえなかった事、母からの愛を伝えようと励んだ。
でも応えが帰ってこない。
笑ってくれない、抱きしめたら身を捩じらせて拒む、私は思い悩んだ。
夫はだんだん仕事の量が増え、帰宅が遅くなり、そんな中次男を身ごもった。
夫に不満を漏らし、よく八つ当たりをした。不安な気持ちを抱えながら次男の誕生はやって来た。
次男はとてもよく笑う、天使みたいな赤ん坊だった。
明らかに長男とは違っていた。
→ 長男と次男が寝るまで夫は帰って来ない。
育児に、家事に、毎日のお弁当に奮闘した。
長男を公園で遊ばせる為、まだよちよち歩きも出来ない次男をベビーカーに乗せ毎日の日課のように公園へ行った。
公園には何人かの同じ位の年齢の子供が居てお母さん達ともよく話をした。
しかし長男が遊んでいる途中で必ず癇癪を出すので途中で帰った。
眠たいんだ、いつもそう思い抱っこをして眠らせようとした。
でもいつも私の腕を振り解きおもちゃで遊んでいた 毎日毎日が闘いだった。
でもいつかは解って貰えると信じ、辛抱強く育てていた。
時々長男の調子が悪く、泣き叫ばれたら私も泣きたくなった。
苦しい・・・苦しい・・・私がこれだけ一緒に居るのに何で?
私は母からこんな事をしてもらえなかったのに何で?
何で解ってくれないの?

学校の先生が帰った後の事ははっきり覚えていない。
きっと泣きはらした顔で次男を迎えに行ったのだろう。
子供達を寝かしつけて夫に今日の家庭訪問で言われた事を打ち明けた。
夫は「何となく解る気がする」と言った。
私は夫が憎らしかった。
毎日子供と接していないのに何で、何が解るのか?
怒りをあらわに夫に言い寄った。
「あなたは子供を客観的にしか見ていない」と。
夫は私よりも出来た人物だった。
「辛いのは解る、でも客観的に見たほうが解る時だってあるんだ。一緒に小児科に行こう」


第3部へつづく
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